最讨厌的朋友
作者：湘江悍匪
文案
你是个很奇怪的人，有段时间，经常将我安稳的日子杜撰得十分惨烈。
我憎恶过这种揣测，毕竟我的生活很安稳。
我怜悯过这种揣测，因为你一边想象着我悲惨的生活，一边绝望地为我难过。
你是个奇怪的人。
也是我这辈子遇到的、最奇特的人。
我的爱人。
湘江悍匪
2024.11.01
实体→wb妙绝文化
算是个人的回忆录吧，会时不时写点儿日常。
内容标签：现实
搜索关键字：主角：，┃配角：┃其它：我
一句话简介：嗯
立意：成功源于坚持不懈，努力必将有所回报。
第1章
我们初中的时候是很好的朋友，她跟我一个班，经常坐同桌，而且性格很内向，又是转学生，所以没有人和她玩。我跟同桌，关系自然就亲近很多。我当时真的觉得这个人很好，她自己爱画小漫画，上课的时候会画我的侧脸，虽然画得很抽象，但是我那个时候觉得从来没有人对我这么好，我就带她回家去玩儿，慢慢地把她带进了我的社交圈。
说是社交圈其实也很狗屎，就是几个小学一起升初中的傻缺朋友。她不是很能融入进来，我们很吵闹，她几乎不怎么说话，别的朋友就觉得她人很怪很尴尬，但是我知道她蛮好的。印象很深刻的一次就是她打羽毛球，彻底地在学校小操场赢得了我狐朋狗友们的欣赏。因为我们小时候觉得打羽毛球打得好很厉害，因为我们觉得网球就是羽毛球，而网球就是网球王子那种打法，所以我们觉得她很牛，而且她又从来不吹嘘自己很牛，所以在我们心里她简直牛翻天了。
我们关系越来越好，然后在初三的时候，她成绩开始下滑，我们约好要一起上一个高中，结果她突然掉了200多名，我吓死了，去问她为什么，她说她恋爱了。我那个晴天霹雳，她恋爱了，我的天呢，我们那个时候谈恋爱管得很严格，老师发现后会请家长，当着所有人的面批评，说话很难听。我就跟她说要不先別恋爱，等中考结束之后再说，她说不想等，就想恋爱。
我有点多嘴的性格，就是啥都忍不住管一下，现在已经改掉了。我那个时候很急，每天都劝她分手，但是她越来越沉默，不和我说心里话，搞得我里外不是人，我就在一次放学去好吃街吃东西的时候爆发了，骂了她一顿。她一直听完也没说话，自己背着书包走了。
我心里其实很愧疚，但是我又看不惯她那个死样子。后来过了大概记不清多久，我们冷战了很久，我听别的班级的朋友说她男朋友是隔壁职高的，我天呢，我感觉我的天都塌了。我忍不住去找她问清楚，可是她就说不关我的事。我气得又骂她一顿。
我们再也没说过话，她的成绩也越来越差，以前考350，后来考540，差点上不了联招线。我很急，又有点暗爽，心想你不听我的话果然成绩变差吧？可是我又不想她一直这样，我想的是她吃了苦头就会意识到自己错了，跟我和好，一起好好学习。当然现在看来我还是太天真了。
她完全没有跟我和好的意思，我就憋着一口气毕业了，毕业照她都没来，我觉得她在躲避我，很可笑我真的，服了，就是那种，恨不得骂她一顿，可是自己也没理由那种窝火。当然她最好那天是真的有事情来不了，希望是我想多了吧。
我们重庆还是蛮小的，没几所高中，所以高中同学很多都认识我的初中同学，蛮无语，我知道了她去了一所不好的高中，管得很松散，几乎考不上多少本科，那个时候我心里已经麻木了，我总是在回忆她小时候画很好的画，成绩优异，会打羽毛球的样子，我感觉她就像死了一样，活在了我的心里。不知道有没有人能懂我这个感受，我不相信后来她会变得那么消沉。当然这个跟我啰嗦的性格有关系，我就是爱管闲事，有毛病。
然后我就听说她走读，晚上有个死男的来接她，骑电瓶车，我那个心里直冒火啊，我气得想杀人。她为什么要跟那种人在一起，好吧我就是有点看不起她那个男朋友，听人说长得还可以，就是家里不咋样，成绩烂透，抽烟喝酒啥都来，唯一的优点可能就是跟她是发小，俩人住一个小区。
最恶心的就是我欣赏的她打羽毛球的样子，也是那个男的教的。这一点是那个男的自己吹出来的，当然我那个时候找了很多朋友去加那个男的□□，进行了一些私下调查。从此我再也不看羽毛球。
早知道就不调查了，我知道了之后更烦。一听到她的名字我就烦，但是我又忍不住去刺探消息，跟自虐一样。我和一些朋友说了这个事情，我们一起骂她，但是我听着听着，就觉得这一切或许是我自己的问题，这是她的人生，跟我有毛关系，所以我慢慢的开始自己调理，不再去在意她。这么过了一段时间，我有一天想起来自己这个分崩离析的朋友，很破防，我觉得是我脾气太大了，很多朋友也说我性格不好，我就在□□空间发说说，类似那种我黑化了但不是我的错我也很意外我会黑化，蛮无语的那种。
然后我惊喜的发现，她访问了我的空间。我居然觉得惊喜，当时就抽了自己一巴掌。我以为她会来找我说清楚当时的事情，可是她没有。我更气了，我当时气得真的是月考都不想去。其实主要是因为我很讨厌我的性格，我觉得我脾气很差，很烦。其实不是她烦，是我烦，她指不定多讨厌我呢。于是我又破防了，又开始在□□空间黑化。
大概过了一年，要高考了，她突然来找我，开头就是一句你成绩怎么样，能上哪个学校。
我已经脱敏，很淡然地说上清华。实际上我一般，大概能上个普通211，还是本地的那种。然后她就说她知道了。这次跨时代的谈话结束，我把她拉黑了。因为我预感自己又要破防。甚至我也不知道我为啥破防，就很无语。我觉得面对她就是面对我那个脾气不受控制的过去，很羞耻。
没想到的是她跟我上了同一个大学，这是军训的时候发现的。因为她好像是隔壁班的领队，我记不清了，毕业很久了。我看到她的时候有种看到鬼的感觉，寻思居然有人长得这么像。
除此之外我还有种巨大的羞耻感，因为我曾经天真的、自以为是的想拉她一把，想帮她，结果我根本没做到，反而是在她身上发泄了脾气一样。而她如今跟我上一样的大学，就好像在抽我的耳光，意思是不需要我她也能过得很好。
这次之后，我们经常在食堂相遇，宿舍楼下相遇，另外上课也经常相遇，抬头不见低头见的，很尴尬，我就总是缠着室友陪我一起出行，有种，你看没了你我也有很多朋友吧？的感觉。
但是她已经从小时候的高冷脸长成了司马脸，我觉得她很看不上我。因为她初中的时候说过我胆子小，上厕所也要人陪着。
于是我觉得我每一次遇到她故意和室友笑得很开心时，她那个面无表情的样子就是在嘲笑我，由此我更恨她了。
后来我们重新建交是因为都是学生会的干事，就是底层做表格搬东西那种。那天很晚了我还没做完表格，我那个牛脾气上来了就有种不做完我去死的感觉。她本来做完了已经走了，不知道为啥买了夜宵过来，买了烧烤和奶茶，那会儿九点多，我确实饿了，她就在旁边库库吃。我忍不住火大，就说要吃滚出去吃，吵到我做事了。她莫名其妙地看我一眼，就把奶茶往我这边推了推，说你吃不吃，不吃我扔掉了。
我去她那个高傲啊，我惹她了吗我请问。我立刻关了电脑走人，一个眼神都没给。
我知道我的干事生涯完蛋了，其实蛮高兴的，然而，第二天我组长说我表格做得很好，以后不要让某某某代交，不然很难统计人数。
我才知道她帮我做完了表格，而且还代交了。我一下就觉得自己很烦，脾气很差，这个标签几乎就是因为她刻在我的脑子里了，每当我做错了事情，我都会这么想，连我六级分数低了我也这么想，都是我脾气差，我没好好背单词。那一次她帮我交表格，我又感到了一阵巨大的羞耻，我觉得她就像在明目张胆的羞辱我，在对我说：为什么不能自己做好自己的事情？
于是我在下一次跟她碰面的时候要求给她转钱。
她没拒绝我的转钱提议，我他妈愣住了。
我不知道给人家转多少啊，转钱那就是气势上来随口一说的。
我在那儿愣着，她有点事情要忙，急着走，就说加个微信吧你想转的时候转，我已经无力思考，内心在疯狂的责怪自己脾气差，我不知道为什么什么都能怪到脾气差上面。但是根本控制不住。为了不让我脾气差这几个字当场发作，我就忍着烦躁加了她的微信。
我们工科专业，多少都沾点儿计算机，她是计算机专业的，好像多了不起一样，加上微信后立刻就去我的朋友圈下面评论了一条：python你不会吗？这个很简单的。
不行我想到这里我就要气炸了。她在装什么？啊？谁问她会不会了？我那条朋友圈确实是说python好烦，我又没有说python好难！我又不是学编程的，只是自己的专业偶尔会用到，用的也不多，其实在网上找找就有了。她到底在装什么？？？
我问了很多朋友到底给她转多少钱，朕的大臣们商议三日后回禀朕说转十块。我想想觉得太少了，就转了二十块，赠言送你一杯奶茶。她收得很快，我怀疑她每天都蹲在手机前等我这二十块。
我不知道为啥觉得她有点可怜，记得她小时候家里挺好的，不知道为啥现在缺钱缺成这样，我就再转了二十，因为我的闲钱也不多。然后她还是收了。我这回不敢再转了，感觉转五百万她都会收。
到这里我以为我们就差不多不会有交集了，我也不想做那个学生会干事，烦得很，辞了这个鬼差事之后我开始参加学校的夜跑活动，因为打卡可以转学分，一个学期好像是十个学分还是啥的，忘记了。然后很无语的就是她也在打卡，这下子每天晚上都能看到她一个人穿着个运动服跑来跑去，因为很烦，所以我和室友们选择边走路边哈哈大笑，以此证明我根本不想跟她有任何朋友上的交集，我来这里纯粹是因为我有很多朋友和自己玩。现在想起来我真的是……幼稚天王呵呵。
但是总这样，就难免会眼神对视，我也不想看到她，但是我因为认识她嘛，就是在人群中你一眼就能看到熟人那种，我就很容易地看到她，她也很容易地看到我。有一次我跑累了，想喝水，就脱离了宿舍大部队去小卖部，走到操场出口的那个铁网网的时候，她不知道从哪儿走过来莫名其妙地给我递了一瓶水，还是脉动，我第一反应是她来还钱的，她良心发现觉得不应该收我的钱。于是我就心安理得地拿了水拧开狂喝，然后她就一直看着。我差点把那瓶水喝完了，她还没走。我感觉到了一丝异样，就是那种，你闹翻了的朋友幡然醒悟要和你道歉的欣喜。
我问她你干啥，她说我们聊聊吧。于是我就找了个篮球场旁边的长椅子坐下，其实我心很虚，手都是抖的，她看到我坐下后自己也坐了过来，我俩中间隔了起码十个岳云鹏这么宽的距离。
她沉默了很久，久到我觉得这人又在耍我，但是我又不想发火，显得我脾气很差。所以我寻思我要不先提两句，给她开个头，但是我准备说的时候她突然开口了，问：你怎么没去清华？
？？？
我气得立刻就他爹的走人了。
第2章
这天之后我练出了一种瞎子神功，就是看到熟人后我开始眼神放空，若无其事的挪开目光，假装看不见。我再也没有跟她对上过视线，因为我眼睛开始散光了。
然而搞笑的是我们选修体育课是啦啦操，就是那种你一旦选不到课就去自动被分配到的马戏团预备役课程。
我全宿舍的人都跟我一样，这就又遇到了她。真是倒霉催的。
我肢体动作很差，就好像上辈子是个稻草人一样，连广播体操都做不好，更别说那种动作堪比降龙十八掌的啦啦操。然而我个子比较矮，一米六左右，我站在了第一排，老师和同学们都能看到我在那儿扮演小儿麻痹症。
每次老师都说我这儿不对那儿不对，她个子很高，站在最后一排，我感觉她在看我笑话，尴尬得要死了，没有什么比在闹掰的朋友面前出丑更丢脸的事情。
一下课我就准备独自溜了，让舍友给我带饭，我根本不想出现在人多的场合，我怕别人一眼就看出我是个小丑。
快走出操场的时候我感到身边有一阵儿小风，你们懂吧，就是那种有人飞过来的风，我吓一跳，回头去看，就看到她那张司马脸很诡异地笑扯笑扯的。
她说：你不会做操吗，挺简单的，我可以教你。
我那个时候已经是个年过十八十九的成年人了，我学会了控制我的脾气，于是我冷漠而且高傲地说：不会只是因为我不想会，不需要你教，谢谢。
说完我就走，我走得那叫一个虎虎生风，感觉脚底板就擦出火星子了。
然而下一节课我还是不会。
这次她没有上来装杯，只是下课的时候给了我一个小本子，我本来不想接，但是我以为这是她对曾经忽视我们宝贵友情的道歉信，她还说一定要看看。
她那么真诚，我觉得心里暖暖的，然后唾弃自己。可是我有点情绪泛滥病，就是很容易共感别人的情绪，看电视全家哭得最惨的就是我，我不好意思让她当着这么多同学的面没面子，毕竟我的舍友都在问她是谁，我就说是以前的同学，然后绷着脸跟舍友走了。
回到宿舍我那个迫不及待，我已经做好了原谅她的准备，这么多年了，我也习惯了，妈妈说多个朋友多条路，过去的事情就让它过去吧。
我避开了所有舍友，独自去走廊打开那个小本子，我怕自己当着舍友的面哭出来。你们懂那种感觉吧，就是和闹掰的朋友和好的瞬间，那种感慨啊，那种心酸，总之五味陈杂。
我脑子里已经想好了和她和好的各种场景，比如我看完道歉信冲过去给她一个大大的拥抱，然后轻轻骂她一顿。再比如下次见到她，我高冷地说朕原谅你了。
但是我万万没想到，那个本子密密麻麻画的是啦啦操形体图。
……
呵呵。
从此之后我再也没有和她说过话，她估计也感觉我很排斥她，于是没来主动搭话了。
再一次真的和好，但是没完全和好，是因为寒假的时候我回家，我爸爸不来接我，我大包小包地站在学校旁边的公交车站等公交，遇到了她妈妈的车。她妈妈认识我，因为以前我也老去她家里玩。她妈妈非常热情，甚至主动下车帮我把行李搬上车，一路上还说小妹长大啦，也读某某学校吗，怎么不和阿姨说，阿姨下次送东西给你带一份。
她妈妈是那种情商很高的人，而且自来熟，一路上话特别密，我也不好直接说阿姨我和你女儿现在是死生不复相见的仇敌。于是我就这么她们母女带到了商场吃饭。
阿姨上厕所的时候我和她尴尬地等在商场休息的那个座位上，默默无言。我寻思我不能这么没礼貌，就在沉默的时候说了句今天谢谢你和阿姨了。
她点点头，说不客气。
我以为又会沉默的时候，她突然道歉了。
但是那个道歉也是很敷衍的。
她说：以前的事情不好意思，没想到你的感受。
我估计是脑补多了，我觉得这句话是代表着她懂我当时是为她好所以不想让她因为恋爱而成绩变差，又想到我这些年的诸多委屈虽然我也不知道什么委屈，这一下子给我干懵了，就像憋着的一口气终于有了发泄的出口，我哇哇大哭。她也被我这个动作干懵了，一直递纸巾给我。
阿姨出来的时候我哭得差不多，但是眼眶还是很红，阿姨问我怎么了，我说我吃辣的后劲儿就是流眼泪。阿姨笑了我很久，但是我没有尴尬，我觉得很高兴，有种雨过天晴的感觉，有没有懂的。
这之后她就开始光明正大的开始搭话，偶尔在路上遇到，她也不管我有没有舍友相伴，会默默地跟上来，舍友们很热情，因为都是五湖四海的同学，不会像初中那样排挤人，很给她面子的把她当成了朋友，遇上就会把她喊过来一起走。这里要插播一下，她这个人一直很独，能没有朋友就没有朋友，几乎没看到她跟别人一起走在校园里。
所以舍友们觉得她很孤独，欣然把她发展成了约饭约玩的好搭子。
我和她的友情就这么逐渐开始第二春。其中最大的因素不是我也不是她，而是我们宿舍另一个重庆妹子，她极其的热情，乐于助人，朋友也很多，她成为了我跟她之间的中间人。有时候我不高兴了，热情辣妹子就会去和她说。她有什么事情了，热情辣妹子第一个知道，立马跟我说。
这个时候其实我是单方面觉得她装，我没想过她居然觉得我也很装。起因是我们和舍友去ktv玩，我不幸摔在了垃圾桶的泔水滩里，但是我不想扫兴，于是说自己先回去洗澡换衣服，然后她莫名其妙地跟上来，要跟我一起去。我说不用，人多才好玩，她跟着我回去那kt v不久少一两个人，舍友们不尽兴咋办。但是她非要跟着我，我也不好拂她的面子，于是就这么一前一后地回到了宿舍。
打开门之后她不知道抽什么疯，突然来了一句，“你为什么一直这么装？”
我？？？
大姐，我装什么了？
那天我心情本来就不好，一下子炸了，我说你才装，你这儿也装那儿也装，她就开始沉默，我最烦这种情况，你有啥不高兴的你说啊，但是她就是沉默沉默沉默。烦死了。
我让她出去，自己去找舍友，她默默无声地就走了。
这个时候我腿很痛，又感觉被她抽的疯伤了心，开始哇哇大哭。
从此之后，我们俩就维持着表面的关系，但心里谁也看不上谁。大学四年里我们都没交心，可辣妹子同学一直很喜欢她跟她玩，私下里还说过我有点矫情，我说她不是还很装吗，辣妹子说那确实有点吧，但是人无完人。我服了，也不好一下子失去俩朋友，于是默默忍了下来。
大学毕业后22年，我工作了一会儿，35年开头我去留学了，她考上了本校的研究生。
这段时间我基本上没想起这个人。她偶尔会在我们的大学狗友群里发点消息，但都是什么节日快乐之类的，她的为人处事有老年人的感觉，一年到头啥节日都会在群里发个某某节快乐，除了清明节。
24年七月的时候我回国，我真的馋死了，死英国没有一个东西是能吃的，于是我到处约朋友出去吃饭，因为我爸妈都不爱出去吃，觉得不干净，但是我就是爱不干净的东西。
辣妹子朋友已经上班，因为她追星，我也追星，我俩一直没断联，所以第一个就是约的她。没想到辣妹子把她也叫上了。我们一起吃了好几顿不尴不尬的饭。
此时我看到她已经毫无波动，我觉得她肯定克我，我妈还找人算了，我属兔，她属龙，她纯纯克我。所以以前我为她这么的心绪难平，完全是因为八字不和。
最后一次约饭是辣妹子想去ktv，她也来了，辣妹子还约了一个曾经的室友，我们开开心心吃了一顿火锅，然后就去ktv点了许多啤酒。
但是辣妹子她不满足，她偷偷带了伏特加和养乐多。只要喝过这俩组合的人都知道这东西的魅力，反正我是没抵抗住，白的啤的喝了不少。
这天晚上是包的通宵，上半场我还有力气唱歌，下半场我就瘫倒在沙发上两眼放空，我想睡觉，可是我又觉得有点空虚，不知道为啥，可能是以后都不是学生了，要上班了，面对逝去的青春的惋惜吧。我就想起以前谈过的短暂的男朋友们，又想起我那些吵过架但是和好的朋友们。
鬼使神差的，我在昏暗的环境里，就喵上了她。
因为喝了酒，我血管通畅而且无所畏惧，我以前那些别扭和尴尬都消失了，感觉自己已经称帝。我对她说你过来。她就过来了。我说你是不是特别讨厌我。她摇头。我说你撒谎，你最爱装了。她不说话。我就自己喝酒，喝着喝着吧，我就开始哭，神经病一样。
然后我在舍友丑陋的歌声中，开始细数她的不对。她一直沉默，知道我感觉我喝得差不多想尿尿了，她就拉着我也有点泪眼朦胧那个样子。我震惊，脑子说不上是清醒还是更加迷茫。
接下来的事情我就不想回忆了，总之我俩真的说不上是谁主动的，反正就当着舍友的背影开始亲，最初我好像是十分感慨地拍了拍她的手，抒发一下我那种物是人非的感慨，然后我自己被自己感动了，就亲了亲她的脸，女生之间很寻常的举动，但是到我俩嘴对嘴的时候我已经仿佛死掉了，又茫然，又兴奋，寻思你亲我？这是再比谁胆子大么？搞笑，朕一生从未怕过谁。于是我开始更猛烈的亲了上去，当时真的是那种，演戏一样你懂吗，我觉得我们在演一种很新颖的偶像剧片段，所以我一边迷糊，一边很清醒地越战越勇，还带着一种，看看，朕的演技比你好，朕比你投入的优越感……
我俩亲累了，就各自倒下睡一会儿，不知道谁睡醒了，好像这场亲嘴游戏还没分出胜负，就是把另一个人拉起来继续亲。
就这么往复循环，知道早上七点多，通宵时间到，显示屏自动关闭。
第二天我们各自回家，走之前俩人一个眼神都没碰上，好像陌生人一样。
我回家后头痛欲裂，更新也做不到了，满脑子都是昨晚那些迷乱的画面。
最奇怪的是我的舍友们仿佛根本没发现，还乐呵呵地让我们下次一起喝酒。
我的天呢。
我恍惚地过了一天，期间没有跟她联系过，到现在为止，我们也没说话，感觉就像俩人都死了一样。
第3章
今天早上，距离我们ktv迷魂夜已经过去了整整一天，她给我发消息说出来谈谈。我实在不知道怎么面对，但是输人不输阵，我不能逃避，显得她多厉害一样。然后我就跟她约了个咖啡店说话。
不知道为啥，我觉得她突然多了很多风霜，可能我记忆中的她一直是初中的模样，而到这个时候才突然发现她已经二十多了。
我俩坐下后随便点了点喝的，俩人互相看了看，就开始挪开模样沉默。我最烦的就是这种情况，感觉很浪费时间，可是又不知道该怎么做才能缓和这个气氛。于是我说你找我干嘛。
她说要不说说你对我的看法。
我说我觉得你很爱装，脾气倔，不听劝……诸如此类的列举了一大堆。
她俨然是一个大震惊的状态，她问我为啥觉得她装。
我说：首先你喜欢装高冷，每次无论是生气还是不高兴都沉默，这样让别人很不知道跟你怎么相处。然后就是你装傻充愣，我去不去得了清华你心里没数吗，还专门找上来怼我一次。这充分说明你还很小心眼。还有就是你会编程很了不起吗，会啦啦操很得意吗，用得着给我上脸？非要明目张胆地炫耀一回？
期间我还说了些语无伦次的话，我已经因为紧张而记不清了，只记得印象深刻的那些。
她听完之后开始解释，说什么，她不是装高冷，她就是不爱跟吵闹的人玩儿。
我说那你跟我玩儿干什么，我最吵闹了，我嗓子跟吃了十个吹喇叭的喇嘛一样吵。
她说事情总有例外。
我懒得跟她争辩这种小事，也开始装高冷，一直喝咖啡。
她这会儿等到插话口了，开始一件事一件事的反驳我。
她说：清华这件事我是真的以为你能去清华，你初中成绩那么好，我以为你高中也会是全校前一二名，你们学校之前不久出了好几个清华的。我不会说话，而且那是我们在学校第一次正面说话，我就想起问你怎么没去清华这件事了。但是我没想到你那么生气。
我：……
我已经没有心情生气了，可能有些人就是情商低吧。
她说：评论你朋友圈那个，我是真的觉得你可能需要有人教你，我恰好会，我觉得帮你做了也没什么。
我保持沉默，因为我知道我一说话，她就要沉默到天荒地老。
她说：啦啦操要考试，而且体育课不及格日后是要补考的，所以能拿高分就那高分，我给你的册子也是觉得你可以看着图来学，因为你初中上课就不爱听老师讲话。所以给你做了个笔记。我不知道你为什么也会生气。
我：……
我说那这一切总不能都是我的错吧？？
我也挺无语的啊。
她这回沉默了很久，才开始了她的忏悔录。
她说她初中就知道自己的性取向了，初二的时候她发现自己是通讯录，而那个时候的我和其他同学还是连cp都不是很清楚的纯直女，我们都没有手机，也不知道社会上发生的新闻，唯一能看到的课外读物还是《爱格》和《花火》。我们每天说的都是哪个男生和哪个女生在一起了，谁暗恋谁，谁喜欢谁，班上最帅的是哪个，最美的是哪个，班草是不是喜欢班花。
她听这些就很烦，觉得越来越无法融入我们，但是她有没有其他朋友，也不知道和谁说，于是就开始在贴吧上找人聊天，慢慢地学习也不想学了，每天都有种莫名的绝望。
她跟那个发小男恋爱是发小男一直追她，她觉得或许和男的恋爱能挽救通讯录的毛病，于是她就神戳戳地跟那个男的恋爱了。但是越这样越煎熬，因为她很讨厌那个男的，觉得他很恶心。然而又无法跟我说，因为我那个时候极力地阻止她恋爱。她说每一次我阻止她，她都觉得我们好像有别样的感情，但是仔细一想，又似乎完全没有。她就被这种似有似无的猜测搞疯掉了，学习一落千丈。
我们高中之后她几乎就是随波逐流，还和几个台球厅的混子耍在一起，她遇到了第一个真正的女通讯录，那个姐姐比她大十几岁，带着她看了很多通讯录电影，还说过很多通讯录故事，从此之后她就越来越通讯录了。（我猜测是因为有人能跟她说她的困扰，所以她打开了心结）她就感觉自己不是那么怪，而且不是那么孤单，不需要去证明自己是直女了。于是她和发小分了手，开始好好学习。
高一高二时候她看到过我空间的说说，想来跟我坦白，可是那个时候我们已经闹掰了，她觉得贸然跟一个闹掰的直女朋友说自己是通讯录，有点搞笑。于是她就没说。直到高三她来问我去哪个大学，因为我们以前约好要去一个大学的。我说我去清华，她说她知道这个消息的时候差点破防了。（有点幽么了姐）
她说她已经很努力地补课，可是根本没有去清华的可能，但是她相信我有，因为我初中成绩蛮好。（不知道为啥能得出初中成绩好高中成绩还好的结论）
但是没想到大学军训她遇到了我，开始非常高兴地尾随我。（神经）
她很想问我为什么没去清华，是不是高考发挥失败了，她很担心我是不是因此消沉。（因为我小时候对学习有种莫名其妙的好胜心，谁比我高一分我就破防，我也挺幽么了，呵呵）
她觉得我们之间肯定还是有希望和好的，于是暗戳戳地开始接近我，她说想过道歉，但是一旦道歉，她就要说理由，一说，就暴露是通讯录，那么我们还是无法和好，于是她就陷入了搭话，被瞪，沉默，下一次继续搭话，被瞪，沉默的恐怖循环。
直到后来我们之间出现了辣妹子朋友，辣妹子完全不管尴尬不尴尬，她自己不尴尬就行，硬生生把她拉进了我的社交圈。她说她觉得这样就可以了，算是一定程度的和好，反正以后常见面，肯定还是能像初中一样形影不离。
结果没想到ktv我摔进了泔水滩，她本意是想说“你别装了，你腿很痛我带你去医务室，今天也可以不去ktv。”但是她脑子一抽，而且想到我一直在学习上有好胜心，就觉得我做人也很好胜，于是脱口而出一句“你为什么一直这么装啊。”（姐们儿情商低到大海沟了。）
我们这次吵架之后她非常伤心，一边不知道为什么一边害怕我讨厌她是因为我从她的皮囊之下窥见了她是通讯录的事实，于是我们开始互相躲避。（我是通讯录X光机是吧？）
她想好了总有时间和机会去跟我坦白，但是一拖就是几年。大学毕业后她觉得按照我的个性，肯定会考研，她也就开始默默的考研了。然而没想到我转头去留学了，而且我妈妈当时真的觉得我不会想回国，我也有点对国内环境疲惫，觉得就留在国外也挺好的，当时准备读研后就读博。这个消息在社交圈里传开后，她就绝望了。
我出国后她也想过留学，可是她家里条件不支持，更别说还读博，条件更不支持。而且她妈妈很有掌控欲，读大学都让她读本地的。于是她就开始在群里发节日祝福，她觉得我肯定能看到。（实际上我看到了并且有点鄙视）
她说她以为这辈子就这样了，然而没想到我因为英国的菜难吃选择回国，她说她第一次觉得英国这么好。（无语）
7月份时候她还在帮导师做事，但是每一次我约饭她都会找各种理由请假，最离谱的是她说她被车撞了可能要死了求导师让她和亲人见一面。（她导师估计觉得她真的疯掉了）
我们接吻那天晚上，她第一次觉得她原来喜欢我。（我去大姐你都缠缠绵绵快十年了你现在才觉得，你比我幽么）
她说她之前一直觉得跟我是灵魂伴侣，她怕的是我无法接受她通讯录的事情而和她疏远，但是那天晚上我们喝多了之后开始亲嘴的刹那，她才知道她对我一直不是友情。
她说完之后没得话说了，就开始沉默。然而我也没话说啊，我也沉默。
等到我们的咖啡都喝完了，实在是没什么理由再坐下去，我才慢慢地理清楚自己的想法。她很多考虑都多余了，因为我从高中就已经开始接触很多通讯录同学，通讯录故事、电影、各种文艺作品。我还嗑cp嗑得发疯。所以我心里对通讯录这件事根本没压力，我试想了一下如果和她在一起我的心情，感觉并不排斥，甚至有点儿那种，大仇得报的愉悦。
于是我就跟她说我们可以试试。
接下来的事情就不便详细说明了。
没想到大家会这么好奇这个事儿，其实也很普通，写了这么多，最初是因为我也搞不懂自己的想法。等跟她说开之后我心里也舒服了很多，谢谢大伙儿的关心，祝大家也能早日找到合拍的人。
第4章 一点日常的后续
1.
今天开始之后我俩就开始查询情侣相处指南了，在108条情侣必须做的事情中我们选择了换情头。但是主要是她换，我那个头像是表情包，本身就有另外一张，她就换上了。
但是这两个头像很相似，无论是形状还是颜色。
之前不是说过我有点散光嘛，就不太能看清楚东西。
今天下午我午睡前就给她发了一些消息，寻思制定一下明天出去玩的攻略，毕竟这么热，去外面跟进了烤箱一样。
一般她都是秒回的，甚至在开会也秒回。
但是我下午睡了俩小时她也没回，我就有点不高兴，寻思你这是得到了就不珍惜是吧，这份来之不易的爱情就要这么去之容易了？
然后我就迷迷糊糊地给她发语音说：我给你发消息你为啥不理我，我是小三吗。
她很快回了，说你没给我发啊。
然后我又迷迷糊糊地翻微信，就发现我发的消息全发给自己了。
无语。
因为微信可以给自己发消息，用来存一下图和资料，我库库给自己发了三十条消息，还在那儿美美等着回复呢。
2.
晚上的时候我仔细盘问了一下她前男友的事情，因为是发小，我有点担心那个男的旧情难忘。
她说那个男的已经结婚了。
我表扬了一下我国婚姻法。
然后她开始盘问我的99个前男友。（没那么夸张，大概也就十来个。）
我说我睡了，晚安。
她说好的，她去问问辣妹子朋友。
我说清者自清，随便问，朕一生行事无需向他人解释。
然后给辣妹子朋友转了五百封口费。（呵呵。）
第5章 姐们情商真的……
3.
她刚刚果然和辣妹子朋友交谈失败，意料之中的事，辣妹子朋友毕竟是朕亲封的狗官。
但是她突然给我发了一张照片。
是用鞋盒装着的99个一毛钱叠出的爱心。
我觉得有点熟悉，因为她不是一个会做浪漫事情的人，而且手速也不可能快到几个小时内就叠出这么多破玩意儿。
......
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